一、朋友是个妻管严，那天不知怎么老婆惹着他了，他暴怒：“再惹我，形同此纸。”接着就把手里的纸撕得粉碎。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着双手叉腰，怒目而视。谁知朋友半天没说话，最后来了一句：“你...你这不算惹我。”
二、晚上我跟老婆生气离家出走，走了半天没地方去只好去了父母家。老妈得知原因，非得赶我回家，我偏不，赖在沙发上就不走了。深夜了躺在沙发上冻得睡不着，这时听到卧室门打开了，坐起来一看是侄子，小家伙抱着被子：“叔，你很冷吧，我瞒着奶奶给你送被子来了！”给我感动的不行，硬塞给他两百块钱，然后，当我盖的时候才发现，被子是湿的.....
三、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱俩结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪高手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？”这么说好像也有道理。
四、刚下完雪，地上冰雪滑的厉害，上班高峰，我就站在路边看他们滑倒摔倒， 一会一小伙骑着电动车过来，他女朋友在后面说:乐乐你快看，那里有一个傻瓜，话音刚落咣当摔倒了， 就这样摔倒了一个又一个，差点没把我乐死。旁边一二货看的也入迷了，班也不上了，陪我一起看摔倒的，二货不解的问我:老哥，这数九寒天的，你穿个短袖冷不？ 你个二货，我不穿短袖，他们能走神摔倒？，
五、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！ 百花公主一看，纳闷：怎么有七个？ 黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…
六、小时候，家里难得碰荤腥，实在馋了，我趁爸妈不在家，偷偷把床上靠墙的那一面的蚊帐割了个正方形下来，用竹枝撑着四角，来到河边，往蚊帐中放一团湿糠，就开始捕虾。傍晚，当我开心地提着一小桶河虾回到家，爸妈猛把我夸。而当我得意地展示我的捕虾神器时，被发现是自家蚊帐，果断被一顿修理，完了一家人很开心地吃虾，边吃边命令我明天继续捕虾。
