我，从社恐到硅谷管理层，从留级到年薪百万，靠经济独立掌控命运
我叫小羊（@硅谷小羊成长社），一名90后。高一那年随父母移居加拿大，从高中开始就经济独立，考上滑铁卢大学，在职场上一路升级打怪，现在在旧金山硅谷一家金融科技公司做管理层，年薪根据实时股票价格，大概在三百万到五百万之间。
我在欧洲远程工作，徒步时拍下的照片。
单看这段经历，很多人会觉得我很幸运。剥开来看，是过程中看起来成功、光鲜的事，成了别人眼中的幸运，但个中灰暗不为人所知。
曾经我有过一段封闭又自卑的时光，为了得到更多关注和爱，不惜伤害自己的身体；也因父母的期望，压抑个性和兴趣......还好人生的路没有一直这样走下去。为了将选择权握在自己手里，我决定勇敢一次，自己打工赚钱；也逼着自己克服社恐，打开自己。现在的我，终于尝到了独立、自信的甜头，重新走到上坡。幸运的经历里暗含艰辛，以下就是我的故事，分享给大家听。
1994年，我出生在烟台龙口，4 岁时跟随做会计师的父母来到济南，住在父母单位分的房子里。印象中，我们大院里的孩子们总在一起玩，童年还是很开心的。小学五年级，因父母工作调动，我从济南的堤口路小学转到了燕山小学。
大概是四五岁时，我在姥姥家的留影。
父母希望我在同龄人中能脱颖而出，给我报了很多兴趣班。小学三年级到六年级，我的业余时间基本上被兴趣班占领，每周末都要上五六个兴趣班，古筝、素描、奥数等。那时候，我们学校每周一都有国旗下演讲，我写东西比较好，老师就安排我写演讲稿，再交给别的同学演讲。好巧不巧，当时演讲的同学因故不能参加，老师就安排我直接上台了。
小学三年级时，我在济南拍下的照片。
还记得，当时我演讲的题目是《风雨之后见彩虹》，当着一千多人的面，也没有怯场。可能表现不错吧，事后大队委辅导老师找到我，说我挺有天分的，推荐我参加省里的各种演讲活动，后面还参加了山东少先队员代表大会、山东妇女代表大会的献词。可以说，小学阶段，是我人生的高光时刻，但是，好景不长，升入中学后，我的人生开始变得暗淡无光，不再受自己的控制。
2005年在山东新闻人物颁奖活动上，我和妈妈的留影。
2006年，我从燕山小学直升到燕山中学，中学的环境也变得跟小学不同，一切以学习为导向，很压抑。女生要求剪齐耳短发，男生要求剪板寸，头发长度不能超过一个手指的厚度，每周一会有专门的老师来检查我们的头发是否合格。只有文艺特长生才有"特权"留长发。因为我有主持、演讲的特长，想申请这种特权，却遭到了父母的反对，他们不希望我搞特殊，硬逼着我剪短发，为此我哭了好久。
每天早上七点开始上课，下午放学后，老师会布置很多作业。全部写完已经到凌晨一两点了，睡不了几个小时，六点又要爬起来去学校。在这样的重压下，我的成绩不断下滑，从全班第一到第五，再到第十......父母对此很不满意，甚至连我的家长会都不愿意参加，对我的要求变得更加苛刻。
那时我唯一快乐的事就是阅读，可父母只允许我看学习相关的书，阅读名著一类的课外读物被他们看到了，他们都会不开心。记得我妈曾递给我一张打印的纸，上面列着本年度的学习目标，让我填写，我在纸上写了四个字"顺其自然"，我妈看到后非常生气，很长时间没有搭理我。
在学校也处处受挫。我在学校的贴吧里看到同学对我容貌的讨论，有人说我好看，另一些人流露出的就是攻击性的语言，"她皮肤真黑"、"她的嘴巴像鸭子"、"觉得她好看的人都应该多做眼保健操"......我没有一下子接受这么多负面评价和负面情绪的心理准备，落差感尤其强烈。我开始变得很自卑，性格越来越内向，做事也小心翼翼。
学习的压力、父母的指责，叠加上青春期的烦恼和叛逆，让我的心理状态变得很不稳定。一旦遇到压力大到无法纾解时，就会拿刀割自己。第一次有这样的过激行为，是因为学习成绩下降，我妈骂我，我拿了文具店常见的那种五毛钱一个的小刻刀，偷偷割了自己胳膊。很长一段时间里，父母和老师都没有发现，等他们感知到了，我的两条胳膊上已经有很多条刀痕了。
这种情绪低落、内心极端的状态持续到高一。本来想高二分到文科班，生活会变得好一点儿，没想到这一切被我父母的一个决定打破了，我的生活也走入了最灰暗的时刻。
2009年，我读初三。
2010年的一天，父母通知我，我们一家要搬到加拿大生活。父母原本就有打算送我出国留学，恰巧当时他们身边的朋友在申请移民，一盘算留学和移民的花费差不多，选择还更多一些，干脆就也去申请，没想到竟然通过了。这对我的冲击很大，我知道这是很多人梦寐以求的机会，但年少的我满脑子想的只是我要离开朋友，也不能读自己喜欢的文科了。
记得启程去加拿大的那天，从登机到飞机落地，我一直在哭。唯一带给我安慰的是当时我从国内带来了很多喜欢的书和唱片，其中有一本书叫《苏菲的世界》，它是一本哲学类的书，讲的是一个小女孩不断进入哲学的世界，慢慢地发现她自己的生活就是一本书，我很喜欢这种能带给我生命思考的故事。现实生活枯燥无聊，处处受到限制，只有阅读能让我体验不同的世界，给我自由探索空间，这本书我一直保存着。
十月份的加拿大挺冷，唯一让人心情愉快的，路边随处可见的小松鼠。落地后，我们先在小宾馆落脚。国外的宾馆是不主动给牙刷和牙膏的，父母就安排我去前台要，这对我来讲特别难，不是说开口讲英语难，是从中学以来养成的内向性格，使得我对人发出任何请求都很难，包括跟服务生要水这种事。来到加拿大之后，这类的事情变得很多，我必须硬着头皮去做。
我就读的那所高中，百分之三十是华人，我进来的时候，已经过了他们的选课期，只能选到三门课。我记得有堂是表演课，学表演的同学本身带社交属性，她们各自有各自的团体，相互之间很熟，我是全班唯一一个英语不是母语的人。
我就像一个等待曝光的胶卷，完全不知道怎么融入，每天上课都特别痛苦，语言也得不到提升。那段时期，我经常想回中国，难过的时候就会找国内的同学聊天，也会在QQ空间发一些很情绪化的文字。国内的同学为了鼓励我，会给我寄明信片，到现在我都记得很清楚。
我在加拿大读高中时的照片。
在学校里，我认识一位很开朗的女生，只有她主动跟我做朋友。她把我带到了她的圈子里。慢慢才发现，她主动跟我交朋友是带着目的的。熟悉了之后，她对我提出了一些无理的要求，比如帮她写作业，帮她考试作弊。如果我拒绝，她就跟朋友圈里的其他人说我坏话，带人孤立我。我的软弱怯懦让我很难拒绝，所以过得很辛苦。
还有一个黑帮男生逼着我跟他谈恋爱，我的生活受到了直接的威胁。我们是走班上课，每个课的教室是不一样的。每次下课之前，他就把我堵在教室门口，尾随我去下一节课的教室，不允许我交其他朋友，经常拿身边人的安全来威胁我。
害怕被他发现，午饭我不敢在食堂吃，经常躲到厕所里面吃。为了让他停止威胁我和我身边的人，我在他面前扇自己巴掌，下意识地通过伤害自己的方式，来告诉别人我的内心很受伤，让别人停止伤害我。甚至带着刀去上课，如果被逼到无处可逃，我就自残。死亡，好像随时都可以。
有一次，我实在不知道怎么办了，在楼道里给他跪下了，连哭带说地求他放过我。当时一整层楼的同学都知道了这件事，尤其华人同学，围在旁边谈论、看热闹，却没有一个人上前帮我说话，孤立无援。
这段经历让我体会到了什么叫做习得性无助，你所做的不会带来任何现实层面的改变，直到他毕业，我的生活状态才有所缓解。
在加拿大上学时的某个周末，我去多伦多附近的一个湖玩，那时候还是比较孤僻的状态。
