我躺在床上，不用跟别人接触，不用去应付任何外界的事，就很舒服很自在，但是一想到家里以前的事，就很痛苦，有时候会痛哭一场，有时候就躺在那里，睡一觉，可能睡眠会让我觉得很治愈吧。我每天都睡午觉，我觉得睡觉很养神，很放松。我上学的时候经常失眠，从2007年开始独居之后就没有再失眠了。一般我晚上12点睡着，睡6个小时就醒，早上睡醒，大脑空灵又梦幻，能想到很多我以前根本想不到的东西，那是我精神状态最好的时候。
小城的天空
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这八年的时间，感觉自己心理上一直没有真正打开，没有走出来，但就从今年，我突然就开窍了，就觉得，哎呀，原来我也是一个别人不能随便来伤害我的中年人了。别人就算说点难听的，他也不敢来打我，所以我已经不需要惧怕别人了。
以前我不敢跟别人回嘴反击，不会维护自己，但现在我就在练口才嘛，看网上、看电视剧里别人是怎么说话的，就是学得口齿伶俐，要会用词语，要胆子大。我觉得我现在自己摸索的吧，敢跟我妈吵架，也敢跟我姐、跟别人吵架了。有谁来说我，我能跟他对吵，有谁打我，我能跟他对打，我觉得自己内心越来越强大了。
2020年冬天，我回过一次家，就想看看他们现在是什么状态，在我心里，我是希望我妈能认错，给我们道歉。在社会上别人给我的伤害不是最大的，家里人的恶评才最伤害人，本身你一个人生活在世界上，你跟别人是没有真正的连接的，你只能跟你父母家人有真实的连接，你心里最在意的不是别人，而是自己家里人的评论。
她不仅没有道歉，她对我的态度还是很不好。看到她已经70多岁了，天天要吃药，这里疼那里疼……报应吧，我不同情她。因为我觉得她以前对我造成的伤害不可能因为她老了就抹掉。但我也没有什么特别开心的。她已经这个年纪了，我总不能打她一顿，也不可能去骂她。我就觉得我也很无奈，对她无能为力。
那天我只在家住了一个晚上。从那之后我这两年都没有回过家了。
这次在豆瓣小组里发帖，也是因为今年我胆子慢慢变大了，开始敢于尝试把自己的心打开，让别人了解自己，让别人看到自己，不是那种「神隐」的状态。发布之后，有挺多人来跟我聊天，问我哪里的房租，怎么这么便宜（笑），还有一个女生加了我的微信，她在婚姻里感觉不快乐，也想离婚，过一种自由自在的生活。我俩聊了十来天，感觉很开心。
我也并没有鼓励她离婚走出来，因为一个人的生活也有孤独的时候，这肯定是有利有弊的。比如说我独居，每天晚上我都把一个水瓶放到门把手上，就怕万一有人把门撬开，进来小偷或者坏人。最难的就是搬家的时候，15年的时间里我都搬了20次家了。我一个人，就很累，痛苦，还要花钱找搬家公司，就感觉自己还是很漂泊的一个状态，居无定所啊，这里住一下，住个一两年，就又搬家了。
但我也不渴望拥有一个自己的房子。我想我以后还要去各种地方流浪生活，我要做一个那种流浪的人（笑），去黑龙江生活个一年两年，再去新疆生活个两年三年，我是这样想的。到我精神状态、心理上准备好的时候，我是会出去工作挣钱的。我想一边打工，一边在当地生活下来，感受真正当地的人那种生活习惯，人文环境。我要过那种生活。
或许我以后也会有孩子。如果有的话，我会带她去看这个世界上的一切，小动物、昆虫、植物，小麦啊、玉米啊，哪怕就是一个会蹦的小虫子，我会带她去看真正的大自然，这个世界，动植物，包括人。我想让她喜爱他们，让她爱这个世界，不觉得这个世界有那么可怕，那么危险。我不会让她做一个对这个世界充满恐惧不安的小孩。
这八年，我把自己关在家里，是为了给自己的身心一个安全岛，让自己的心在这里好好地安静下来，不要像以前那样恐惧地面对外界伤害。这种蜗居一样的生活，就是我治疗自己的一种方式。我以后一定会去外面到处跑，到处玩，到处去看看外面的世界。
飞飞还留着之前去各地旅游的车牌和船票
