有一段时间，我在一个卖女装的淘宝公司做售后，跟两个女同事就处得特别不好，她们俩可能比较擅长社交，就说我怎么不会做人啊啥的。我越想越觉得欺负人，我本来就害怕跟别人社交，你还当着我的面来说我，我就很难受很受辱，就不理她们了。我很想逃避这种要人与人之间打交道的关系，就觉得很可怕，我就想逃跑。
工作的这七年，我老是想逃跑，不想工作，辞职了之后就老想着先玩一段时间，玩两三个月再工作。工作好像不是我的爱好，我感觉一直是拿时间去换钱。我就觉得时间还是要自己支配，哪怕是用来发呆、胡思乱想，就感觉这时间是自己的，浪费了也是自己的。就为了生存，为了换一点钱，把时间（用来）去做自己根本就不喜欢的工作，更加是浪费。
所以2014年辞职的时候我就想，我要躺个十年最好（笑），那时候心理上就很累嘛，心理上一直是在积压、积压的状态，就是从小时候我就没有放松过，我的心一直就是在内缩的，一直就没有展开。
心打不开，人就会僵硬，比较机械，比较封闭，我整个人就是这样子的。大概从我1岁积压到我辞职那一年，31岁，已经积压了30年了，我觉得我必须得让自己去一个安全的地方，让自己的心能在自己的家里打开。
我从来没有想过要去找一个能干它几十年的工作。我的想法就是能攒点钱，让我能有一段很长不工作的时间，这段时间我就用来疗伤，治疗自己的身心问题，能让自己心理上不去面对外面各种伤害压力，让自己处在一个安全的状态，一种休养身心的状态吧。
辞职之后，我开过淘宝店，卖户外旅游用品，一直开到2017年底。可能我自己想出去旅游，就觉得我了解这些东西之后，自己以后也会用到，我就想，有一天我也要出去走遍中国，看遍祖国的名山大川。
淘宝店挣得不多，也就够我自己的生活费。2018年，我35岁的时候，闪婚闪离了。离婚之后，我手里有几万块钱，就在老家那边的县城租房独居，离老家大概有三十公里的样子，去年才搬到这里，也还是租房独居，一个人在家躺着。
2015年飞飞去了新疆
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我一直困在一种自卑里。我家是河南农村的，家里一个男孩、三个女孩，我是最小的。我妈说家里没有男孩不行，谁家没有男孩就是绝户头，会被别人欺负。小时候我妈曾用很蔑视的眼神看着我说「你们算啥，你们啥也不算」。家里有一个男孩，全家宠着他就是理所当然的。我小时候也认同这个，只要他能保护我们家，就让他有点特权也没什么。
他经常损我们、偶尔打我们，后来他慢慢变成一个很疯狂的人，整天在家吼，吓唬人，用恶狠狠的眼神瞪我们。我妈也爱发怒。长期生活在那种惊吓中，我就好想把自己变成一个隐形人，不被别人看见，别人就不会伤害我了。我这种内心的萎缩，跟我的家庭是有很大关系的。
上初中的时候，我看到第一届《新概念作文大赛》那本书，感觉是对我精神世界、情感世界的启蒙。我家的现实生活比较残酷、荒漠、寒冷，没有感情，哪怕表现一点情绪，我妈就会不高兴。但是在书里，别人写到家人之间的亲情、朋友之间的友情，我才觉得，人应该是有感情的，人如果没有感情，是一种缺憾、一种缺陷。我觉得自己不应该做一个荒凉的人。
读了这本书，我对感情上也有了很多期待，希望自己也有书里那种真心的亲人和朋友，比如说心疼自己的家人、能互相理解的朋友。但我不可能有。我的家里人都很凶，怒火很大；在学校我也想去交朋友，但当我把这个事看得很重要、别人却又很随意的时候，我就会有失望和落差。可能是我自己期望太高，友情其实很平淡。
小时候，我也想好好学习，考上大学，工作挣钱，为家争光。由于高一数理化听不懂，天天看课外书没好好学，上了高二就跟不上，我又长期失眠，高二才上两个月，我就休学了，因为我想好好补习一下高一落下的课，但家里人认为我休学了，就是堕落了，我就是一个废人了。休学时间结束后，我爸非得让我停学，停学期间我去北京打工，结果赶上非典，又回来了，开车送我们的司机要了我200块钱车费，我就给了，家里人觉得我被骗了，因为这200块钱，我妈辱骂了我很久。
本来我上的是我们县城最好的高中。休学停学耽误了2年，我不想再耽误时间了，非典结束后我就去镇上上了职高，跳过高二，直接上了高三，高考我考了504分，考上了一所大专，读了我一点也不感兴趣的专业。
2004年去上大学，我有一种终于逃出魔窟了的感觉。从小到大，我妈吵我们、打我们，我们都不敢顶嘴，这种恐惧和害怕已经刻在灵魂深处了。我的内心一直没有正常地成长起来，脆弱、胆小，恐惧和不安贯穿到我的整个人生。从我1岁到我31岁辞职，这30年，我对人的恐惧感从来就没有消失过，我内心一直在一个恐惧不安的状态。
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大二的时候我交过一个朋友，可能也不算谈恋爱，我们在网上认识的，见面的次数大概只有十次，他给我的感觉就是那种正常家庭里出来的小孩，很阳光、自信、洒脱。我想跟这样的人认识、做朋友，我也想做一个正常人。
后来我也谈过几次恋爱，但只是两个孤独的人搭伙做个伴，中间并没有产生爱情。工作的时候也有一两个喜欢的人，那时候也没有表白，就觉得是同事，一旦跟他表白了，万一不成功或者怎么样，岂不是很尴尬？
最近这十年我都没有遇到过一个我喜欢的人，也没有遇到一个我爱的人。可能我自己这种心理状态不适合谈感情，也不适合跟别人生活在一块。
以前也尝试过，但感觉不太好。有一个，我对他可能产生了一点爱。我们在一起待了四个月吧，我每天下了班都会跟他生活在一块，吃了下午饭，两个人出去散步啊、聊天啊。他也不是说对我有什么不满意，他只是想找一个短期的女性朋友，等他遇到他真正想找的人就会跟我分手。这个我也能理解，我也接受，如果他真的遇到他的真爱，我也不会缠着他，对不对。
2018年我结婚，可能也是一种尝试吧。别人20多岁都结婚了，有的也没离婚，也能生活。万一结婚，如果过得开心呢，是吧？那就结婚试一下。结果坚持了半年，很不开心。离婚之后，我没有再跟任何一个人尝试同居过，再试一下，都没有。如果真的没感情，两个人还是像搭伙一样，其实坚持不了多久的。独居的这几年，是我人生中过得最快乐的生活。一个人待着很安全，很自由，很放松，让我没有压力。
我跟爸妈说的是我还在工作，他们也不知道我的具体情况，我们几乎一年才打一次电话。这几年过年我也都是自己在外面过的，就自己买点菜、买点肉，很简单。有时候我也会在网上跟别人聊聊天，最多的是跟我小姐聊天，我们经常打语音聊家里的事。因为家庭对我们来说是一个很大的创伤，就像一个很大的障碍一样。
前几年，因为心理还在那种痛苦中，躺的时间就比较长，腰上那块儿被骨头硌得时间长了，血液循环不畅，就起了一个硬疙瘩。今年我就出来运动得多一点，每天自己揉啊揉，把它给揉开了。
