1、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。
2、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
3、男：城市在你们女人眼里只分两个区，那就是购物区和非购物区。
女：在你们男人眼里也只分两个区，那就是红灯区和非红灯区！
4、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？
微友：P的。
我:...
5、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。
过了大概一个星期，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。
6、有钱的好处有两点：投资什么都行；什么都不投资也行。
7、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌！
8、曾经我也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。
9、参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。
对方尊敬地问：什么特殊津贴？
答：低保。
10、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。
11、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”
12、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：如果有机会，你会出轨吗？
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住！
