1.当年的大学导师，心高气傲，教导我：男人永远不要低头。事实上他也做到了，当年他不畏世俗，冒着校内处分放弃职称娶了自己的女学生。我也以强硬的作风，在商海中打拼多年，娶到了小我十岁的白富美。昨天路过导师家，想去看看他，进门一看他端的杯子，里面和我捧的水杯一样，泡着大半杯枸杞子，那一刻，我俩都低下了头...
2.在公交车上，有个妹子靠在我肩膀睡着了，我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀留下来。坐了两站后，我叫醒她，很委屈的说：很抱歉打扰你睡觉，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还给留了电话号码。
3.上初中时，有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说：帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子。我...
4.打针最尴尬的事情莫过于：我把半个屁股都露了出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔的看着我说：把裤子穿上。
5.我大学狗一枚，大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。
6.高中时，年级第一第二谈恋爱，“傻丫头，学习这么辛苦，要多吃点肉！”男孩总是宠爱地对女孩说道。可谁也没想到，在高考来临前，女孩突然病倒，住院了，病因是肉丸子吃太多，吃坏了胃。男孩再高考中夺了全校第一名，作为学校唯一一个名额被名校录取。后来男孩学成归来接管家族企业，女孩当了他后妈，天天做肉丸子给他吃！
7.上初中的时候不爱学习，就上课玩手机，我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我...
8.沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃它。小兔子哀求着：你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者，求求你放过我吧，沙鹰大人！秃鹫说：你没见过我？呵呵我可不是鹰。说完秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊道：不是鹰，啊我知道了，你是沙雕？小兔子，卒。
9.名词解释：什么叫旅游？旅游就是从自己活腻的地方，跑到别人活腻了的地方，去花掉自己的钱，让别人富起来，然后满身疲惫、口袋空空的再回到自己活腻了的地方，继续顽强地活下去。
10.闺蜜前段时间钓了个钻石王老五，整天在朋友圈里秀恩爱，不时发一些两人四处旅行、购买奢侈品的照片，昨天却听说两人分手了。问她原因，她幽幽地说：现在不时说要张扬个性吗？没想到他一个富二代却是个深藏不露的人。
