新来的小黄鸭，再过俩月该进京赶烤啦！
怎么把我拍的这么好看！
你这么刁你爸妈知道嘛？
这是用绳命在卖烤肠呀
老板娘，请问卖身么？
1.lz贵州的，前女友是少数民族，一次不小心看到她身份证过后问到:你还是少数民族呀？答曰:是呀我是侗族的。我说:哎呀！好巧我是羌族的吧啦吧啦……然后女友慢慢脸红了。好像没什么不对的
2.今天早上，我在一张纸条上写上了“捡到这个瓶子的有缘女孩做我的女友吧”，并附上了我的家庭地址。随后我将纸条塞进瓶子里，满怀期待地抛了出去。现在，瞧，她来了 找我说话：你好，我是警察。你从十六楼扔下的啤酒瓶把一个女大学生砸成颅内大出血，请跟我走一趟吧！草。。。
3.我有一朋友，脚特臭，臭到什么程度？一日陪他上街买鞋，试穿过后销售妹子捏着鼻子说：大哥你这鞋肯定得买去，恐怕我是卖不成了，要不你看我给您再打点折吧，您买了赶紧去别处逛逛，不然这儿顾客都要被熏跑了...
朋友当时那个囧啊哈哈...
4.新生开学，班主任为了让大家尽快的相互熟悉，就要求大家轮流用一两句话总结、介绍自己。
大家一个个的介绍着。
比如：什么英俊潇洒，热爱运动呀！什么青春美丽，充满活力呀！
……
最后只见一个满脸长满青春痘的男生站了起来，沉默了一下，说了一句让大家都记住他的话：
我叫陈波，特点是一波未平一波又起！
5.凌晨，睡梦中忽然被老公叫醒，他没好气的说：“我刚才作梦梦到你了，烦死我咧。”我问他，梦到我什么了？他说：梦到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说：你吃独食！！！！！简直被他蠢哭了。
6.结婚这么些年，和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家小住几天，谁都拿我没辙。后来，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话，提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山~
