话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下——忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听，蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生。。。。
苦藤老树昏鸦， 食堂又在涨价， 同学饿成瘦马。 夕阳西下， 妈妈我要回家。
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课。 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样？ 这货说：“不行啊，我是老师。”瞬间安静。
历史考试成绩出来了，历史老师看了看我的试卷说：唉，你考的分数还不如你的岁数大！
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，
我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”。
安徽大学生在宣城敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：“你们这群禽兽，放开我们校花！”
上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会……..”
老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表…….”
前些天和同学翻围墙出去上网？刚刚翻上去就发现保安走过来了，我心中突然闪过无数念头，“三十六计”“七十二变”“九九乘法表”然后我淡定的又翻回来了，保安抓住我的袖子质问道:同学你那个班的，翻院墙干什么？我淡定:我是隔壁学校的进来找个同学，你们不让进所以。。。保安大怒:你给我出去。就这样我无数佩服的目光下大摇大摆的走出了校门。
早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”?
课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。
