1、方才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，其时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提早预定吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多……
2、老婆出差回来，我已提早换上了粉红色的新床单新枕套，迎候温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在毁掉依据。”
3、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没预备什么，你有什么希望，告诉我！我帮你完成...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一向很愧疚，平常给老公留的钱太少了，烟都抽不起...成果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时分，你会来结账...”
4、记住第一次坐飞机时。坐我周围的妹纸要去洗手间，需求我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力气束缚着我，我不服输的和它抗衡，仍是没能站起来。垂头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
5、路考时，男人走进驾驶室，考官坐在周围问：“你严重吗？”男人答复：“不严重，我们教练说了，你就当作你周围坐着一只狗。”
6.搞笑段子：我妈去新城区朋友家玩，准备回家的时候不知道在哪里坐101路公交车，见旁边有家足浴店，就走过去问。门口迎宾小姐没听清，扭头就带我妈往里走。我妈心里还挺纳闷：难道他家后门就是公交车站？迎宾小姐带她到101号房门前，推门一看，我爸正在里面泡脚呢！还好这是家正规店，不然老早我家就散咯！……
