哥们：还成，她称赞我表里如一。
我：怎么个表里如一？
哥们：她说我骨子里很幽默，长得也很幽默。
我：.....
2、买了个电蚊香，结果漏电，把我电伤了。
我带着伤去找那卖家：你卖的什么玩意，把我电伤了，怎么赔？
卖家：这说明我的产品好啊！
我：把我电伤还叫产品好？
卖家：对啊，能把人电伤，那肯定能把蚊子电死，质量没问题。
我：......
3、在街边等女友，看到她过来了，就说了句：才来啊，好冷啊。
女友：不好意思，我们分手吧。
为啥啊？我做错什么了？一见面就要分手？
女友：因为你冷啊。
这天本来就冷啊！我冷怎么了？
女友：尼玛，我满心欢喜的来见你，你说冷，说的我的心都凉了！拜拜！
卧槽……
这电梯安全指数挺高啊~
4、姐姐相亲归来，妹妹好奇的打听起来
妹妹:“姐，咱大姨给你介绍的男朋友怎么样，听说是个靓仔？”
姐姐:“狗屁，秃子一个，从这个角度讲，确实是亮仔”
妹妹:“大姨还说他稳重呢？”
姐姐:“确实稳重，体重230多斤”
妹妹:“啊~那大姨还说他，谈吐不凡呢？”
姐姐:“谈吐不凡？呸，他说起话来，唾沫横飞，坐他对面，比洗脸还过瘾”
妹妹:“啊~”
5、早上老婆刚出门，儿子：老爸，我留了一个心眼，藏了一百块，放在你这吧。
老爸：为啥要放在我这？
儿子：我想来想去还是放在你这安全。
老爸：我这安全什么啊？你老妈一直就查我的私房钱。
儿子：俗话说，生姜是老的辣，你藏钱经验肯定比我足！
老爸：好吧！
姿势很重要，哪怕是摔跤了
6、马上开学了，儿子着急的睡不着觉
爸爸问:“怎么了儿子，小小年纪还失眠呀？”
儿子:“爸爸，明天就开学了，我害怕老师让交作业”
爸爸:“没出息的东西，交作业有什么好害怕的！”
儿子:“爸爸，你就别嘴硬了，前天晚上，我听到妈妈让你交作业，你不也害怕吗”
爸爸:“滚”
7、昨天去相亲，对方叫焦麦芽糖：“你喜欢我哪里！”
等我回答，绝得有点久了，怒气的问了一句：“喜欢我什么你都不知道，还聊啥，回家算了。”
我扫了一眼：“我喜欢你凶。”
女方站起来打了拍巴掌道：“肤浅。”
我打心里想不明白，我喜欢她生气的样子也有错。
这是我见过的最美的舞姿
8、文化公司排练了一出话剧，请上级领导前来观摩指导。
观摩毕。
孙经理陪着笑脸：“请领导批评指正！”
领导绷着个脸：“全程无尿点！”
孙经理冷汗直冒：“您说的是真心话吗？”
领导不悦：“怎么？这评价还不够高吗？”
孙经理惶恐：“您这不是。。。打我们。。。脸吗？”
领到大怒：“我咋就打你脸了？”
孙经理俩腿筛糠：“您。。。全程。。。上了三回。。。厕所！”
领导乐了：“小孙，我前列腺炎犯了，尿频呐！”
孙经理：“。。。。。。。”
9、我在剧组干剧务，虽然我邋遢，但是我感觉邋遢的好处还是很多的。
上周我们剧组在东北拍戏，他们都冻的瑟瑟发抖，而我一点感觉没有，这多亏我邋遢，身上的灰多，冻不透。
晚上露营，其他人只能吃泡面，而我，拧了拧头发，狞出半斤油来，自己炒了个热菜。
第二天要拍雪戏，晴天，导演急的直骂娘，我不慌不忙站在高处，抖了抖头发，头皮屑如鹅毛大雪一般飘落，导演趁机拍完了雪中戏，导演说了，剧组就缺我这样的好剧务。
这姑娘晚上一定打呼噜
10、未来丈母娘很势利，第一次去她家，女朋友让我谎称自己是白领，到了她家，丈母娘听说我是白领很高兴，亲自下厨做了一桌子好菜，吃过饭后，未来丈母娘脸一黑，问我:“如果我没猜错的话，你是送外卖的吧？”
我:“阿……啊姨，您说什么呢，我是白领，不信问您女儿”
未来丈母娘:“还嘴硬，第一，刚才我开始做菜的时候，你催了一句:“快点，顾客催了”；第二，菜刚炒好，你又说了一句，老板多拿双一次性筷子；第三，也是最主要的根据，上次老娘点外卖就是你送的餐，还多给了一双筷子”
我:“啊~”
