①老师拿着试卷：你说说，你就考这几分，有什么用？学生：……老师：回去好好想想，明天来告诉我。第二天，学生：老师，我……老师：怎么想明白了？学生：嗯，我考几分还真有用，有效促进了家庭和谐，具体地说是化解了一场战争，达成了一项共识。老师：啥意思？学生：我拿着试卷到家，我爸妈一个拿扫帚，一个那鸡毛掸，正要开战，看到了我的试卷，战争停止了，这不是化解了一场战争吗？老师：那达成一项共识呢？学生：他们都放弃了战争，共同过来教训我一顿啊。
②昨天，好朋友来我家做客，酒桌上我和他聊起了酒，说他说，自己喝过红酒，白酒，葡萄酒，米酒，觉得鸡尾酒最好喝，我羡慕不已，这一切被儿子听到。今天，我下班回来，儿子高兴的冲我喊:“爸爸，爸爸，我给你弄好鸡尾酒了，快来喝”说着他拿出一个酒瓶，酒里泡着昨天扔进垃圾桶里的鸡屁股！
③男：“如果真的喜欢一个女孩一定不能只看她的外表，一定要看内在，内在美才是真的美。”女：“是吗？那你说我内在美吗！”男：“那要你脱光了我才知道！”女：“... ...”
④一只蛆从厕所里爬出来，正奋力地蠕动。一只母鸡发现了它，就想下嘴啄吃。苍蝇看见了急忙阻止：“不要吃我的孩子！”母鸡哼了一声不屑地说：“它跟你长得一点都不像，你咋证明它是你的孩子？”苍蝇一下噎住，半晌才嗡嗡地说：“那你如何能证明那些蛋是你的孩子呢？”
⑤早上起床后，唐僧要赶路，却发现八戒还在睡懒觉，于是对悟空道：“悟空，去把八戒叫醒，好赶路！”悟空坏笑道：“好好好，我去冲这呆子的门面放个屁，看他醒是不醒！”正在八戒身边吃草的白龙马耳朵尖，听到悟空的话后，便凑到八戒耳边道：“二师兄，有个红脸蛋的美女找你来了！”正当八戒张开朦胧睡觉的时候，正好瞅见悟空红红的屁股（悟空只穿虎皮裙，不穿裤子），还以为是美女的红脸蛋，便一个大嘴巴亲了上去！唐僧正好看见这一场景，口中喃喃道：“孽缘啊孽缘！”
⑥最近迷恋上了一个女神，对方长得极其清纯，费了好一番力气，才搞到了对方的号码。手里握着她的号码，我的心情十分的忐忑。我不知道我开口该说什么，我很担心说错话让对方笑话我，足足想了一天我才鼓足勇气。我终于拨通了她的电话，还没等我开口，她就开口道：“先生，快餐二百，全套580，包夜1000，你来什么？”我嘴唇颤抖，颤巍巍的说道：“我要快餐，能叫外卖小哥送过来么？”
⑦日前闲逛时，发现一老鼠蹲在“老鼠毒屋”前做思考状。就上前问：鼠大哥，想什么呢？老鼠回答：妈的，人类也太不聪明了吧，设毒屋在此事小，干嘛还要在上面写得那么明朗呢？欺我鼠类不识字吗？旁边条条大道畅通无阻，非要在这宽阔地建个毒鼠屋，真是笑煞人呀！“那你有没想过人类为什么这样做？”“这还不简单！故弄玄虚！假的！”“那你敢钻吗？”“有什么不敢的！”..........一会儿，毒鼠屋里传来救命声........
⑧一小孩敲开邻居家的门。小孩:先生，你前几天是不是买了一架电子琴？邻居:是的，怎么了？小孩:我爸爸让我来向你借。邻居:是不是我弹得很好，让你爸蒙生了想练的念头？小孩:不是的，先生。邻居:那你借去干什么呢？小孩:我爸爸说，也要让你尝尝魔音入耳，不能入睡的滋味！
⑨法律课，老师讲解财产所有权这个概念，他说：“财产所有权包括了占有权、使用权、收益权、处分权。现在，我举一例请同学们说是哪方面的权？”老师把案例写在黑板上：刘妈的母猪生了一头奇怪的小公主。张强起来说：“老师，我知道，刘妈行使财产的使用权。”老师说：“你说刘妈使用小公主。”
⑩一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道:“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:“你，你，你怎么，会的？”同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
