1、媳妇喜欢动手，经常对我家暴！我向她提出了抗议！
媳妇装模作样：“我打的是你吗？我怎么不知道！”
我；“你为什么不知道？”
媳妇大言不惭：“我高度近视，每天戴近视镜，看到的都是虚像！”
我急眼了，把她镜子摘下来，揍了她一顿。然后我说：“你没戴眼镜，啥也看不见，你也无法证明是我打的吧！”
2、我问媳妇：“对门如果向咱们家借东西，你说我是借还是不借？”
没有想到媳妇是个很开通的人：“当然借，远期不如近邻，近邻不如对门，必须借！”
我向媳妇伸出了大拇指！
五一了，我很放肆在家抽烟，媳妇特别生气，晚上罚我跪搓衣板。
我说：“媳妇！我跪不了！”
媳妇：“为什么呢？”
我：“搓衣板被对门媳妇借去了！”
媳妇很干脆：“我去要！”
我：“人家全家出去旅游了！”
中指的颜色让我浮想联翩了
3、五一放假，儿子一直沉浸在自己屋里写作文，五个小时后，他拿来作文给我看！
我看后，儿子问我：“怎么样？”
我很深沉地说：“不错！儿子，我从中看出你有当会计的天赋!”
儿子：“为什么这么说呢？”
我：“你整篇作文就是流水账！”
4、我：小美，怎么样？李局长都买我的帐，这回你不得不佩服我吧？
小美：为啥佩服你？
我：你找李局长要宿舍都要了一年了，他总是推说没有。这不我去跟他一说，他马上就说，四号楼的五层右边顶头有一间。只要你肯搬进去，马上就去找他拿钥匙。
小美：你给我滚一边去吧。
我：我费这么大劲好不容易帮你要到了宿舍，你不感谢我，怎么还骂我啊？
小美：李局长喜欢开玩笑你还不知道呀？人家那是故意咒你的你个傻逼。他说的那间是男厕所，要不你搬进去住住试试？
我：卧槽……
求人品、求人品....
5、你这脸是咋的了？
还能咋的，昨天晚上回去迟了点，被我家的母老虎打的。
你不说你是武松嘛？
是啊，你知道武松为啥能打虎吗？因为喝了十八碗酒！趁着酒兴才打死老虎的！
那你的意思，酒喝下去，你就是武松敢打她，真的吗？
敢不敢打不知道，但不怕肯定是真的！
啥意思？
酒下肚，被打了也没有知觉，还怕啥？
尼玛……
6、老妈：儿子，还记得小时候就说要嫁给你的那个小丽吗？
儿子：嗯，都多少年不见了。
老妈：今天我见到她了，你得好好努力啊。
儿子；是吗？难道她也没有结婚呢？
老妈：不，她早就结婚了，孩子都已经六七岁了。
儿子：那你跟我提她干嘛？努力有个屁用啊。
老妈：你现在努力还不迟，因为照你这样的速度，估计能和她女儿谈！
谁说没座不能带人，基友的力量是无穷的！
7、我在路上遇到我的一位中学同学，几年没见了看他很是落魄。
我；“刚子、好久没见了，怎么变成这样了？”
刚子；“嗨、别提了！”
我；“怎么了？发生什么事了？”
刚子；“你知道的、我中学没毕业就在社会上瞎混，慢慢的就学坏了，被判了五年刚释放回来！”
我；“你干什么坏事了，被判刑啊？”
刚子；“我半夜去偷东西，脑袋卡在那家的防盗窗上了，我下不来了，被巡逻警察看到了，问我；你在那里做什么？我说；没有事遛弯哪！警察说；你遛弯遛到三楼防盗窗上去了，所以被抓判刑了！”
我；“活该......”
8、要报志愿了。
同桌妹子问我：你觉得我报什么志愿好？
我打量了她一下，道：看过《空天猎》吗？
她目光一亮：你是在暗示我当飞行员吗？因为我英姿飒爽？
我摇头：因为你自带飞机场，跟飞机应该很有亲和力！
妹子：.....
我嘞个去，是苍老师主演吗？
9、我经常加夜班，老公总是猴急着催我去单位，并细心地给我准备各种用品，生怕我丢三落四，再从单位返回来拿。闺蜜犯了疑心病，提醒我要多加留意，看我一幅嬉皮笑脸不以为意的样子，骂我把她的好心当成驴肝肺。唉，妹啊，当年姐我疑心病大了去了，忍冻挨饿在屋外苦守了七八个晚上，最后才明白屋里那厮是怕我回家影响他通宵打CS游戏！
看来是时候不吃小龙虾，准备准备买路虎了！
10、老公背着我和我闺蜜有一腿，被我一顿胖揍老实多了。多年以来，老公一直想搞明白我是用了什么高明的手段发现端倪的，因为他俩处处谨慎、事事小心，还给闺蜜买了和我同牌子的口红、香水，甚至闺蜜短发焗油都跟我一模一样！我一直冷笑着拒不作答。唉，我总不能直白地告诉他，我认识他和这个闺蜜以前也干过同样的事情吧？
