1.大哥 你这壳哪买的
2.前卫的科学发展观：1、打的乘电梯到健身房跑步。2，叫儿子“小兔崽子”,叫宠物狗“儿子”。3，围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。4，眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、胸脯是填的。5，把大树砍掉,再建假山。 6，用大鱼大肉喂狗,自己吃乡下山茅野菜。7，在外拍裸体写真，回家穿衣服睡觉。
3.这是一项非常巨大的工程。
4.就算困也要吃完-这才是真正的吃货
5.夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾......”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！”
6.朋友想去街头替人算命挣钱， 让我假装客人陪他练习练习，于是我问 ：“师傅，帮我算下姻缘。” 只见他双目 微闭：“可以，待我掐指一算......” 不容 他把话说完我接过破口大骂：“你神经病 啊！” 朋友愕然：“怎么了？算命不都是 要掐指一算的吗？” “可是你特么掐我干 嘛？！”我捂着被掐红的手指吼道。
7.没有钱也有难忘的婚礼，特别的迎婚车队
8.一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，” 法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。” 布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话......”
9.前两天跟舍友去超市，路上见到几只流浪狗。舍友A大叫一声流浪狗全跑了，B就说：也只有狗能听懂你说话了。A：今晚我请吃火锅，谁听的懂谁来。B：汪汪！......你的节操都哪里去了？
10.车好就来阿拉善英雄会！
11.去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
12.凳子：我是不会让你如愿的
