1刚毕业那会儿，有一次我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了，断成两截了，当时还能看见芯片，于是我干脆就把芯片取了出来，第二天早上上班坐公交车时，我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上，.上车时用食指轻轻按了一下刷卡器， 滴！到现在我都忘不了全车震惊的眼神……那是我最威风的时刻。
2昨天晚上和同事去扫黄，一个同事一脚把门踹开，我们一起冲进去，里面两个可能到了关键时候，硬是没停继续运动，过了一会终于停了，后来问他为什么不怕我们，他说：停了也是嫖，干完了事也是嫖，最后还不用给钱，谁傻谁停！这是我见过心里素质最好的人！
3今天去男友家，他父母对我很不满意，我想反正来了不能白来，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。 回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……
4高中的时候和同学去买牛仔裤，奇葩同学试了一条说太瘦，蹲下可能会蹲烂掉，老板理直气壮自信的说，蹲烂了不要钱。然后我同学用力一蹲，裤裆破了，老板脸一红，摆摆手，走吧，走吧。
5高中时有次同桌下午逃课，要我跟老师请假。下午有班主任的，发现他的座位没人，问我他干嘛去了。我当时有点慌，脑子一抽说：“他脚扭伤了，让我向您请假，他自己跑回家休息了！”我说完我才发现班主任和全班同学都惊呆了……
6路上二车相撞，司机都吓尿了，屁滚尿流的给保险公司打电话。 甲：喂，保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风。你们快过来啊，我五十万的保险够不够？。 乙：喂，保险公司吗？我撞车了，我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！
7多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。
8女朋友是在食堂认识的，她吃完饭从食堂出来，我看到她，觉得挺漂亮的，我走她跟前，说了句，姑娘你等下，你嘴角有饭粒，然后不要脸的把手放到她嘴角，假装帮她抹掉饭粒，她笑得可灿烂了。现在她是我女朋友，我经常调侃她，你是我用一个饭粒骗来的，呃不，连个饭粒都没用到。有一天，她突然跟我说，笨蛋，我那天吃的是米粉，空气瞬间安静。你们以为这就结束了？错了，其实我是条单身狗，这个故事是我编出来的，汪汪汪！
哈哈哈，小编我笑出了声
这是侏儒症中的WWE吗
自从剃了毛，老婆再也不让我碰她了
真的是一对啊，动作都是一样的
