晚上的时候，我和老婆逛街。老婆真是一个吃货，一路上嘴巴就没有闲着。一会吃臭豆腐，一会儿又吃撸串。我：老婆，你吃这么多，难道就吃不饱吗？老婆：我现在两个人吃饭，当然吃得多了。我：啥？你又怀孕了。老婆摇摇头：我大姨妈来了。
我一同学长得老气横秋的，有一次我们一起去学校，公交车上人很多，上来了一个老大爷，没坐了。我同学就把自己的位置让给老大爷了，自己站着。老大爷：同志，你去哪的？我同学：二中。老大爷：看孩子啊！现在的学生真辛苦，学习几乎都是十一二点的。老大爷：孩子高几了，考大学了吗？我提醒：高一。老大爷：那你算是晚婚晚育了吧！我实在没忍住，笑喷了！
为了让老公有个新鲜感，我买了个烫发器。每天换一种发型。第一天的时候，我理了个小清新造型，很美丽。老公也很喜欢。第二天，我弄个波浪卷，老公也很满意。第三天，我又把头发拉直了。老公一脸的不高兴，说：尼玛，是不是看上理发店的那个熊孩子了？
谈了两年的女朋友，前天女友终于同意带我去见她的父母了。在我爸妈的指导下，我买了一些礼品，礼物。当然了，还有一大袋子棒棒糖，因为女友家里还有一个五岁的小妹妹。别看她还小，也是个女汉子。她竟然用水枪，打了我一身水。吃饭的时候，她还往我碗里加了许多芥末。最后，经过友好的协商，她把姐姐以每月十个棒棒糖的价格卖给我了。
半夜里，我感觉浑身发烫，应该是感冒发烧了。于是，我让媳妇给我买点药。迷迷糊糊的老婆扔过来一板药，我扣了一颗吃下，就睡觉了。第二天早上，老婆一巴掌把我打醒了，说：你是不是带别人来家了？我迷惑地解释说：没有啊！老婆：没有的话，抽屉里的避孕药，咋少了一颗？
高中时候，学校外面有一条小吃街，都是一些小贩卖饭给学生。我宿舍里的一个兄弟，他要买茶叶蛋，鸡蛋壳子破了。兄弟要求换一个，可是老板不愿意。老板：壳子破了，还可以吃啊！兄弟：真的不能吃了，你吃一口试一试。老板拿起来咬了一口，说：没问题啊！可以吃的。兄弟：你都吃了，你还不给我换一个吗？
