我就问你头晕不
一哥们今天理发,回家问他媳妇:“帅不帅?” 她媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”
喝最烈的奶,潇洒走一回
读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:“别闹。” 过了一会儿我又拍了一下,他说:“你再拍我生气了。” 又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。” 然后就没有然后了。
单身狗,活该你没有女朋友
闺蜜的老公是她自己追来的。 我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。” 闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。” 我:“那婚后呢?” 闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
二哈:上一边去,瞅你就上火
上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
你是哪个庄,相见恨晚!
学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!” 屈原白死了!
这小眼神会说话啊
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它,就因为我不洗衣服不做饭不干家务,还整天在电脑前打游戏。
她恼了,说:“你再打游戏我把电脑砸了!”
我强硬地说:“你砸个试试!”
她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了:“一个破电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购破产了。”