你好“卑鄙”
这个周末,酷热不已,我带着儿子一起去上钢琴辅导班,老公自告奋勇地在家里做家务,家务很多,不久他就累得满头大汗,于是随手将儿子的小手帕别在了胸前,以方便擦汗。谁知道,中午放学的时候,儿子回来,见到老公,立即夸张地大喊了一声:“哦,你好,卑鄙(BABY)!”我先是一愣,旋即捂着肚子大笑出声,我老公也是好笑地弹了弹儿子的脑门。
老师啊,我喝水喝饱了
儿子第一次去游泳馆上课,教游泳的是一位资深教练,半个小时后,儿子终于对教练抗议:“今天就到这儿吧。”教练惊问其故,儿子回答:“老师啊,我喝水喝饱了!”
我妈是你老婆啊
这天,我问儿子:“儿子,你长大了,准备让谁做你的老婆?”
“奶奶啊。”儿子不假思索地回答,“奶奶对我最好了,我要奶奶给我当老婆。”
“胡闹!”我板着脸斥责,“我妈怎么能当你老婆?!”
儿子很奇怪地看着我:“可我妈是你老婆啊!”
和容嬷嬷很像
和儿子一起打扫卫生,抬头,突然看见镜子中的自己竟然长了不少的白头发,眼角也多了许多沧桑的痕迹,就有些感慨地问儿子:“儿子,你说妈妈现在这个样子和容嬷嬷是不是很像?”儿子放下扫把,很认真地看着我说:“如果你现在让我出去玩,我保证,你肯定不像。”
复印
带儿子一起去幼儿园交学费,我拿着一摞老人头对儿子说:“儿子,你看,妈辛苦大半年的钱马上就要进幼儿园的口袋了,你可一定要认真学习啊。”
谁知道,儿子却很认真地看着我,然后一本正经地说:“妈,你带这么多钱做什么?一张就OK,你放心,我们学校有好几台复印机呢!”
傻孩子,要是钞票能复印就好了……
凭什么让我叫你爸?
儿子的一个同学胖胖一不小心掉进了院子里的废井里,胖胖吓得大哭,赶紧叫救命,我儿子听见了,凑到井口边就问他:“胖胖,你还好吧?”胖胖见有人,赶紧大喊:“蛋蛋,快叫我爸!”我儿子一听生气了,站起来就走,边走还边嘟囔:“死胖子,真可恶,凭什么我要叫你爸啊,你叫我爸还差不多!”
可怜的孩子
这天,我下班回家,在路上,看见一个四五岁的孩子正坐在路牙子上大哭,我忙上去问:“小朋友,你怎么了?”
那孩子说:“阿姨,我迷路了。”
“你家在哪里,阿姨送你回去。”我的同情心开始泛滥。
“我不知道,”那孩子摇头,“今天我家搬家了。”
“那,你叫什么名字?你爸爸妈妈叫什么名字?”我感到有些为难了。
“不知道,”那孩子依旧在摇头,“我妈今天结婚,她说我要改名字,新名字还没取好。”
我无奈了,真是个可怜的孩子啊!
爸爸,你开屏了吗?
和儿子一起看《动物世界》,儿子突然指着电视中孔雀开屏的画面对我说:“爸爸,真漂亮。”
我随之指点道:“儿子,不是所有的孔雀都能开屏的哦。”
“那,什么样的孔雀开屏?”儿子立马好奇地问道。
“当然是公孔雀了,公孔雀开屏,为了来吸引母孔雀的注意力。”我谆谆教导儿子。
“哦,原来如此。”儿子恍然大悟,然后,他歪着脑袋,很是认真地看看我,又看看电视屏幕上那只正在开屏的孔雀问:“那么爸爸,你当年追妈妈的时候,开屏了吗?”
闻言,我顿时满头黑线。
谁最懒?
这天,我突然心血来潮,问儿子:“儿子,你们班上最懒的那个人是谁?”儿子有些茫然地看看我,摇摇头:“我不知道。”我想了想,于是换了另外一个问法:“这样说吧,你们班上谁在大家都做作业的时候什么都不干,还到处乱瞅乱晃?”儿子很奇怪地看了我一眼,然后说:“这还用问,朱老师呗。”
我是想歇会儿
有一次和姐姐带着小外甥散步,孩子走在前面,连蹦带跳,不小心摔倒了。
姐姐忙过去把他扶起来,生怕他哭闹。
谁知,小外甥脸上一滴泪没有,特淡定地说:“我就是想趴着歇会儿,别大惊小怪的。”
诚实的儿子
我儿子今年才一岁半,长得可爱,人也很乖巧,小嘴更是甜得不得了,见到女孩子就会喊姐姐,见到稍大些的就喊婶婶或阿姨,见到老人就喊爷爷奶奶,很少出错。这天,我老公带同事来家里玩,其中一个叫王贺的同事有些秃顶,脑袋上没长几根头发,我儿子一见,立即跑过去,甜甜地喊:“爷爷好!”我和老公是好不尴尬啊!