买过的奇葩衣服
小猴子学主人吐舌头～好萌
是让你喝牛奶，不是让你洗牛奶浴啊
雌雄同体吗
早上起来我在卫生间看到了这样一幕
这动作很是标准的啊！
萌萌哒！！
哈哈！好贱！
评论很有道理
这是什么衣服
老司机啊
是直接来分手的吧
确实节约了？
这种妹子我只能坚持5秒钟
大家看看，如果这个是你女朋友，你感不感动
妹子，麻烦你让一下，我要过去。
为何不让我去隔邻二狗家玩，不欢快！
和女朋友吵架想要亲近一下
好有弹性
练的差不多了！
围观这妹子时都趴下了
秀恩爱！！！！！！
这什么腿
我教教你老汉推车
看我不杀了你
走起来太魔性了
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有一次马云请全公司高层，在一家五星酒店吃饭。等吃完马云要结账，就问酒店经理：这里能支付宝支付吗？
经理：MDZZ你想吃霸王餐吗？马化腾结账我只让他用支付宝，你就得给我用微信支付。不然钱又他妈回你们手里。
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学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
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做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
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跟男票异地恋，前几天说寄给我一个惊喜，特么就给我寄了盒月饼，上午有家长带孩子来家里拜访，我就把月饼回赠给他们了，下午那个小朋友又来了，"青青老师，我妈妈说我爸爸喜欢胸大的，月饼还给你…"
打开一看月饼里面塞着一枚戒指…
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晚上和女友在家里因为一点小事吵架，她总是胡搅蛮缠的，我一生气就说："你再这样，我可生气了，你信不信把我惹急了我扒了你的裤子，打你屁股？"女友听我这么说，更来劲了，走到我面前，冷冷的看着我，轻蔑的说："德行，我还不了解你？扒了我的裤子，你确定你还有心思打我？"
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正在大姨妈的老婆来找茬："讲真，有没有其她女的喜欢你？"
我："没有。"
她："那些天天相对的女同事呢，一个也没有？"
我："一个也没有。"
她："那我真他妈瞎了眼了，当时我怎么看上你的！"
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晚上我家狗狗被一个美女送回来，原来是它跑到隔壁单元同层楼同门牌号等我开门，美女说：每个单元都长得这么像，人都能走错，何况狗狗呢，老公也跟着说：就是啊，上次我就走错了……
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前几天在微信上聊到一个妹子，今天约出来KFC，一到酒店我就直接关灯，把她扑到在床上，因为比较黑看不清，不知道为什么她总是背对着我，我说："你能不能别背对着我啊！""我没有背对着你啊，你倒是快点进来啊！""我已经进来了啊！"
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小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混 蛋王 八蛋，恨你姐夫这挨 千刀的，能舒服多了。
小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫#:-你王…八…蛋！＊，":-)"％~@#……
万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
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今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说："为什么啊？"老爸说："今儿不是你生日嘛！"
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为什么在北京地铁上贼少？
我今天终于领悟了，因为他妈伸不开手！
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闺蜜："你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？"
我："对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！"
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女友："自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！"
我："具体说来听听！"
女友："认识你之前我可是吃穿不愁的！"
========== END ==========
