在寝室真无聊，来几个男人教玩LOL啊
吃饭玩耍两不误
婚纱照拍的真疯狂啊
进击的油腻师姐
同学，你看起来伤得很重啊～
求宝宝心理阴影的面积
请务必找出适合穿这套衣服的人！
挣钱一把手啊
这才是真的辣眼睛
别人介绍的女友，好现实
日行千里
不，这是我的草莓
这么卖力气是该得锦旗
自从有了孩子，想一个人静静都成了奢望
真男人，请问你能扛多少啊？
八戒，你不跟师傅去取经了吗？
踩自己鼻子，没感觉痛吗
自动烤虾装置
这条狗竟然连小孩子都不放过
鸵鸟竟想和大象较劲，被收拾得好惨啊
老子辛苦放的水，却被你一屁股给坐没了
俄罗斯人：你好啊，过来玩。熊：不了不了
手：给你个牌子你感动吗？龙猫：不敢动不敢动
突如其来的吓一跳
这是LG被黑最惨的一次~
快让开，女司机要开启飙车模式了
活该当一辈子屌丝
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曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？
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恋爱中，男人会面临两大难题：
1：学会向女友认错。
2：认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题："你错了？你错哪儿了？"
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同学要和我下象棋，我说："我不会。"
他说："没事，我教你。"
棋盘摆好后，他拿着"士"问我："知道这是啥？"
我说："干！"
从此他再也不和我提下棋了。
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北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说："刚才我以为老板会拍桌子削你。"
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我对女同事说："看你朋友圈，七夕过得很开心啊。"
女同事点点头："还行吧。"
我说："既然你男朋友给你转了这么钱，那欠我的钱该还了吧？"
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被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
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医生："你手怎么了？"
患者："给猫剪指甲，猫挠的。"
医生："为什么要给猫剪指甲？"
患者："怕它挠我。"
医生："那平时挠你吗？"
患者："不挠。"
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上物理课，老师问同学："同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？"
有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。
只有小明说："老师，没有摩擦力就不会有你我他……"
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客户讲普通话我就讲普通话，客户讲重庆话我就讲重庆话，那客户讲重普的时候我是不是也要讲重普？
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和老公去逛超市，看见一个三十岁左右的男人在卖特价进口饼干。
我走过去问了下就走开了，老公很好奇的问我为什么不买？不好吃吗？
我：好吃。
老公：那为啥不买？
我淡淡的来了句：那个人管我叫大姐！！！
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今天一位40多岁的男客户一本正经的跟我说："小姐，我觉得你长得很像那个明星蔡依林。"
我开心的说："真的吗？谢谢，谢谢。"
他："谢什么呀，蔡依林长的又不是多好看…"
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昨天骑电驴上班，刚出小区轮胎就没气了，我蹲下看轮胎怎么回事。
一会来个大哥，站在我旁边说：老妹，轮胎是不是被扎了。我抬头看一眼，回答他说：没有啊！找不到被扎的地方。大哥接着说：你再仔细找找，肯定被扎了。这时一路过大姐跟我使眼色说：姑娘，小心色狼啊！
我低头一看，胸露了大半出来了……
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说到七夕送花被扔，我也有过，那年给心仪的女神送了束花收下了，还要求我送她回去，到她家楼下告别的时候，她告诉我，谢谢我的花，但花她要扔了，因为，她怕她老公打她。
========== END ==========
